Breath...

E cada vez que oiço a tua voz o meu coração dispara e os meus olhos enchem-se de lágrimas.
A saudades asfixia-me...

stand by...

Estou em pause. A todos os níveis!
Sinto a minha vida num impasse de espera que me transcende e em relação ao qual nada posso fazer para acelerar o desfecho final...
Tento trabalhar a minha paciência, a minha capacidade de esperar, de aceitar outras velocidades que não a minha, mas....
Quem espera também desespera...

Preciso que isto desenguice!
Preciso voltar a respirar!

Idiotas

Fácil é censurar, criticar, oprimir, humilhar, difamar.
Porque o medo é o que fortalece os opressores.
Mas a revolta dos oprimidos traz à tona a cobardia dos que até então dominavam na base do terror e do pânico.

Just

Não posso negar que fiquei decepcionada com o conteúdo e com a intenção, mas ao mesmo tempo, e num turbilhão de sentimentos e sensações, o simples facto de te ter voltado à lembrança deixou-me um sorriso nos lábios.
É esta simplicidade que te peço...
A normal partilha e convivência, o caminho percorrido lado a lado daqueles de quem gostamos e chamamos amigos.

Pause

Continuo à espera...

Porquê?

As ausências justificam-se e até se aceitam quando se percebem...
Nada magoa mais, nada provoca mais sofrimento, tensão e ansiedade do que o desconhecimento, a ignorância, o não entendimento do porquê de uma súbita alteração de comportamento, de uma abrupta ausência e total rompimento...

As coisas mudam e assim também as vontades, nada mais natural, o que apetece hoje, amanhã enjoa, mas suplica-se apenas uma explicação, pelo menos em nome de um qualquer respeito outrora existente, não numa imposição de seja o que for, mas numa simples tentativa de compreensão para apaziguar uma alma que não tranquiliza enquanto não perceber onde se deu o erro....

Angel, Angel, were are you?

Talvez seja da lua, da fase que estamos todos a atravessar, ou simplesmente de todas as alterações que se têm vindo a dar à minha volta neste mundo que é nosso... certo é que a minha capacidade de aceitação, compreensão e tolerância está cada vez maior, melhor, mas ao mesmo tempo absolutamente mais sensível...

Nesta altura de transição pessoal e universal, em que as metas, os objectivos e as necessidades ficam cada vez mais claras, continuo a sentir-me só.
Só e cada vez mais perturbada perante a incapacidade de manter os outros perto de mim, em mim, comigo.
Consome-me a ideia de falhar, de não estar à altura, de desiludir.
Sinto que às vezes a minha personalidade se perdeu sei lá onde e que o que arrasto por aí são apenas restos de algo que já foi e tenta desesperadamente continuar a ser.

Sinto falta de tantas coisas que nunca tive...
E desta insegurança nasce tanto medo, tanta tristeza, tanta carência...
I need to be safe...

Be a part of...

Não gosto de deixar de fazer parte das coisas, muito menos das pessoas...

Heart beat

É estranha a vibração que me percorre as entranhas, mini choques eléctricos que me despertam para a evolução de um qualquer sentimento, que ainda não sei definir bem...
Só sei que me estou a permitir gostar de ti, embora permaneça ciente de que nada poderá ser assim tão simples...
Eu quero que seja.
Quero que a simplicidade nos cerque e nos una.
Quero que a tranquilidade nos ampare e o brilho nos nossos olhos não se apague.
Esperarei.
Respeitarei.
Acompanharei.
Controlar-me-ei para não asfixiar com a minha sofreguidão aquilo que estamos a criar... cumplicidade, respeito, amizade, companheirismo...

Gosto de ti.

Direito a resposta....

Se sou pernóstica? Até posso ser de vez em quando, principalmente onde eu quero posso e mando, como o meu blog pessoal.
Lamento se isso afecta ou irrita alguém.
Pernósticamente abusando: Temos pena!

Instintos

Nenhum de nós terá nunca noção do que somos realmente capazes de fazer até termos que lutar pela nossa sobrevivência...

Com um brilhozinho nos olhos

E quando me sinto bem, as palavras desaparecem-me da mente...
And now, i just go with the flow...

True or False?

Mas porque raio é que as pessoas não são francas com elas próprias?

Protelam as coisas sem perceber que enganam os outros e os magoam.

A verdade e a sinceridade de nós para nós mesmos é tão fundamental como respirar. É nessa aceitação que reside o equilíbrio.

Estou cansada de se esmagada pelos subterfúgios dos outros... Preciso da verdade das coisas tanto quando das palavras ditas, escritas ou sonhadas...

Clareza...

É confuso aquilo que sinto dentro.

Entre o desespero, o rejeição, a pena, a incompreensão, a carência...

Encontro-me não sei bem onde cansada de entregar o que me resta de vida em mãos de areia, que me sustêm no calor e me abandonam quando o vento chega...

Talvez seja eu o vento que não deixa o calor aquecer o suficiente... ainda não percebi.

Só percebo a dor que me apunha-la cada vez mais profundamente e dolorosamente.

Preciso das palavras para entender as emoções.

E a única coisa que rogo é que não mas digam em vão, como quem conforta situações, porque elas ecoam-me na alma indefinidamente e quase que me dotam à loucura por não se coadunarem com os actos e o que se desenlaça à minha frente...

Sinto-me obcecada pelo peso da significação de cada palavra... Este silêncio asfixia-me a alma, tolda-me o raciocínio, martiriza-me a calma...

Que venha a mim a clarividência dos gestos, das vontades, dos desejos e das necessidades.

...

Sinto-me a asfixiar!

Estou aqui...

O que é que eu faço a isto que sinto?

Como lido com este misto de angústia, alívio, pânico, incerteza, vontade, amor e temor?

A tua voz trémula e sofrida faz-me sangrar por dentro, por ti, pela dor que sentes, pelo desgosto que trazes no peito, pelo pavor do que te espera na incerteza da saudade, da ausência e da necessidade de manter o hábito.

Quero-te no meu colo, passar-te a mão pela cabeça, dizer-te que vai ficar tudo bem. Enxaguar-te as lágrimas, afagar-te a alma e tranquilizar-te o espírito.

Quero tirar-te a tristeza dos olhos, oferecer-te o meu sorriso, mesmo que não seja este que queiras ver.

Quero chorar contigo no silêncio das recordações, dos arrependimentos, das omissões...

Quero que saibas que apesar de te querer em mim em silêncio e há já algum tempo, mais poderoso e importante que esse desejo meu, é a necessidade que agora me invade de te voltar a ver sorrir, de arrancar pela raiz essa nuvem pesada que te carrega o semblante.

Estou aqui para ti. Como ser humano, como amiga, como ouvinte, como filtro para descarregares tudo o que te vai dentro, como recarregar de energias positivas...

Estou aqui. Simplesmente.

A tolerância ajudar-me-à por ventura a aceitar a rejeição.

A compreensão levar-me-à por certo a perceber que não me queres da mesma forma que te quero.

Apesar disso, magoa-me a falta de sentido de oportunidade, a falta de necessidade de arriscar, a incapacidade de optar por ir contra o que todos os outros acham ser certo fazer.

Incomoda-me a volatilidade de vontades.

Porque quando quero de verdade, quero e faço de tudo para ter. Planeio, proporciono, agarro a mais ínfima oportunidade, provoco-as até, se for necessário.

Faço a cama e depois... por falta de sei lá o quê, acabo por me deitar nela sozinha...

Quem espera sempre alcança, dizem por aí, mas isso só se não se desesperar primeiro.

28 e novas resoluções

Que os 28 me tragam mais paciência.

Mais consciência.

Mais amor próprio.

Mais motivação.

Para 2010 quero um carro, uma casa, acabar a faculdade e um namorado.

Se o namorado vier em primeiro lugar, ajudará por certo a ter mais ganas de alcançar os restantes objectivos!

Quero cuidar de mim e que cuidem de mim.

Just be happy ;)

28 anos no dia 28 de Janeiro

Foi bom!

Foi muito bom!

Obrigada a todos os que contribuíram para a minha felicidade!

5 anos de Cartas de Amor e de Ódio

Parabéns a mim...